Как наказывать ребенка?

Как наказывать ребенка и нужно ли это делать?  04.08.2021 19:35

Прежде чем разбирать этот острый и противоречивый вопрос, необходимо определиться с понятиями и терминами.

Мы будем рассматривать «наказание» как инструмент, который поможет нам обратить внимание человека на то, что он сделал что-то не так или нарушил установленные правила. В нашем понятии «наказание» не имеет цели, чтобы человек страдал и испытывал мучения.

Прежде чем вы начнете использовать инструмент «наказания» в воспитании или обучении своего ребенка, вы обязаны уяснить, понять и сформулировать для себя условия наказания.

Как педагог с тридцатилетним стажем (тренер спортивной секции каратэ), выражу свою позицию о необходимости наказаний в воспитательном и учебном процессах, но исключительно исходя из вышеуказанного определения. Основная задача наказания - сделать человека лучше! Другими словами, идеально, когда ребенок воспринимает наказание как продолжение общения с ним и понимает, что это ради его блага.

Каким же должно быть наказание? Что такое «наказать ребенка»?

Очень важно понять, что наказание это часть воспитательного процесса, а не дрессировки. Наказание это не просто усвоить урок, это помочь проявить в ребенке его личные качества. Помочь ему овладеть ими.

Так как я много лет работаю тренером детской спортивной секции каратэ, примеров правильных и не правильных наказаний могу привести очень много. Предлагаю разобрать всем известный бытовой пример. Мы все знакомы, не понаслышке, о таком наказании как «встать в угол».

Во-первых, как показывает практика, такой вид наказания используется чуть ли не во всех случаях. Нужно понимать, что наказание должно быть адекватным относительно к ситуации. Так наказывать эффективнее в тех случаях, когда дети не могут сфокусировать свои мысли и эмоции, когда ребенка несёт в эмоциональном потоке и он не слышит и не реагирует на замечания.

Во-вторых, в угол ставится наказуемый не просто так. Если вы встанете лицом в угол, то обратите внимание, что две стены образуют так называемый клин. И все ваши мысли, эмоции и энергетика начинает собираться в эту «воронку», концентрируясь в самом углу. В итоге, даже самый непоседливый ребенок начинает успокаиваться. Наказание должно помочь ребенку справиться с собой и устранить причины его вызвавшие.

В-третьих, как только ребенок успокаивается, с ним обязательно необходимо поговорить, сделать необходимые расстановки для формирования у него позитивного отношения к произошедшему инциденту и понимания того, как правильно нужно было действовать. Наказание должно оставить в ребенке ощущение того, что он стал сильнее и опытнее.

А теперь, для более полного понимания воспитательных процессов, разберем ортодоксальные позиции. Наказание не имеет ничего общего: 

1. с запугиванием - …ты сейчас получишь ремня, если не сделаешь то, что от тебя требуется!

2. с шантажом - …если ты не сделаешь это, ты не пойдешь гулять!

3. с возмездием - …ага, раз ты так, значит и я так же!

4. с безразличием - …мне неинтересно то, что ты просишь, потому что ты не слушаешься. (выражается в молчаливом укоре и безразличии)

Более того, добавлю, что наказание не должно быть окрашено в негативные эмоциональные краски, такие как: 

1. обида

2. злость

3. агрессия

Приведу пример из своего личного опыта.
Моей старшей дочери, на тот момент, было около 6 лет. Мы были с ней в торговом центре. И в какой-то момент, она увидела детский магазин игрушек, мимо которого мы проходили. Дочка потащила меня за руку, к манящим ее куклам. И тут началось целое представление: и уговоры, и слезы, даже несколько попыток «включить» истерику.

Честно скажу, я не был готов к такой резкой перемене в поведении дочки, да еще и с привлечением внимания окружающих. Было стыдно и неловко одновременно. Прежде всего, необходимо успокоиться и сформулировать для себя четко все, что происходит.

Уже неоднократно случалось так, что игрушки, которые покупались детям, практически сразу, как попадали домой, переставали интересовать детей. Хотя перед покупкой складывалось впечатление, что это мечта всей жизни ребенка. Что ж, ситуация требовала педагогического решения. Я посмотрел на дочь и представил себя на ее месте. Я тут же вспомнил себя маленьким. Сейчас я очень хорошо понимал родителей, которые уговаривали меня отказаться от выбранной покупки и свою дочь, которая охвачена желанием завладеть всем этим красивым изобилием изящества мира кукол. Я пообещал, что куплю любую выбранную куклу, в случае, если дочь объяснит мне, для чего она ей нужна. Воодушевленная девочка рьяно принялась рассказывать все причины, почему нужно купить именно эту куклу. Но в какой-то момент она останавливалась и ее внимание переключилось на другую игрушку. Мы целый час ходили по отделу магазина. Я слушал доводы дочери, задавал ей наводящие вопросы и снова продолжал слушать.

Не стану вдаваться во все подробности нашего диалога. Скажу, что я получил возможность поговорить со своей дочерью на многие серьезные темы, это был очень ценный разговор.

Более того, все закончилось ее рассудительным резюме: «…я поняла тебя папа! Ты показал мне, что эти игрушки мне не нужны». Мы без скандала вышли из магазина. Я предложил зайти в кафе и съесть по мороженому. В кафе за столом, я сказал дочери, что все равно купил бы ей игрушку, если бы ты продолжала на этом настаивать. Но этого не происходило. «Когда тебе удалось осознать свои желания, сделать их понятными для себя самой, ты быстро потеряла интерес к кукле, понимая, что она тебе не так уж и нужна.»

Тогда я еще добавил, что из того магазина она вынесла больше чем игрушку. Она вынесла настоящий бриллиант, причем бесплатно.

Я помню расширяющиеся глаза дочери, которая готова была сказать, что ничего оттуда не забирала. Но я ее опередил, озвучив, что этот бриллиант - способность . Она теперь может выбирать и находить то, что ей по-настоящему нужно и не тратить деньги на ненужные ей игрушки.

На первый взгляд, никакого наказания и не было. Дорогой читатель может сказать, что была проведена грамотно беседа с ребенком. Все верно! Наказание это созданные условия и обстоятельства, в которых ваш ребенок способен сам устранить все поводы для возможного наказания. Идеальное наказание - это то, которого не случилось.

В нашем случае ребенок стал себя вести безобразно. Ее поведение не допускало сделать ей подарок в виде куклы, которую хотелось купить. Все могло закончиться моим строгим высказыванием: «За такое поведение никаких игрушек, как минимум, до конца месяца!»

Но чему тогда научилась бы дочь? Подстроиться под мои требования и любой ценой через месяц добиться от меня желаемого. Но причина ее плохого поведения была в том, что моя дочь еще не разборчива, не очень хорошо понимает, что она сама хочет и зачем.

Мы можем стать разборчивым и грамотным потребителем или остаться как та ворона, которая бросается на все блестящее без разбору. И в моем случае важно было показать своей дочери эту разницу и научить ее правильному отношению к покупкам и выбору своих целей.

Почему-то принято под наказанием подразумевать некие насильственные методы воспитания. Я считаю, что любое «наказание» должно делать человека лучше!

Важно сформировать у ребенка умение самому определять всю причинно-следственную связь между «хочу» и «не получается». И в будущем этот навык повысит шансы на успех. Так как умение делать работу над ошибками помогает превращать их в наш опыт и больше не ошибаться.